 |
||||||
HOUMAN 2008 |
||||||
|
|
آبادانیه میگه: دیشب آبادان زلزله 11 ریشتری اومد. رفیقش میگه: پس آبادان با خاک یکی شد؟ آبادانیه میگه: به ولک، مگه بچه ها گذاشتن.
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
از قزوینیه می پرسن بزرگترین سد دنیا کدومه؟
میگه: شلوار لی!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
غضنفر مسافر کشی میکرد . یه جا یه زنه بهش گفت : آقا ، ببخشید ، کریمخان میرید . غضنفر گفت : اه ، خوب معلومه ، اگه نمیرید که میترکید!!!
ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ
ترکه میره جلو آینه خودشو میبینه
با خودش میگه خدایا من این یارو رو کجا دیدم؟
بعد از یک ساعت فکر کردن میگه:
آها... حالا یادم اومد هفته پیش تو سلمونی دیدمش
.
یه روز دوتا خلافکاره با هم ازداج می کنن بچشون می شه بسیجی. اگه گفتین چرا؟ ـــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــــ ضد حال یعنی چی؟
منفی در منفی می شه مثبت.
..
1- سر سفره عقد عروس خانوم بگه نه
2- روز آخر خدمت سربازی اضافه خدمت بخوری
3- یک قدمی خط پایان مسابقه دو به زمین بیفتی و آخر بشی
4- درس رو بلد نباشی و پنج دقیقه مونده به زنگ تفریح استاد اسمتو صدا کنه
5- ضد حال یعنی اینکه این مطلب رو از قبل خونده باشی.
به غضنفرمیگن چرا زنبورها گل میخورن؟؟
میگه خوب حتما دروازه بانیشون خوب نیست
سرگذشت یک پسر در دانشگاه قزوین
( ) سال اول
( . ) سال دوم
( o )سال سوم
( O) سال چهارم
خدا رحم کرد واسه فوق لیسانس ادامه نداد
به غضنفر میگن با باقیش جمله بساز،
غضنفر میگه:ما دیشب پیتزا خوردیم!
میگن: پس کو باقیش؟
غضنفر میگه :باقیش تو یخچاله!!
ازغضنفر می پرسن تو چرا جورابت اینجوریه؟یه لنگش آبیه یه لنگش قرمز ؟ میگه نمیدونم والله ، یه جفت دیگه هم همینطوری تو خونه دارم !!
غضنفر میره مشهد جلوی حرم میگه: یا امام علی! قربون لب تشنه‌ات، فدای دست بریده‌ات، پس کی ظهور میکنی؟ والا خسته شدم اینقدر اومدم قم!!
یه بچه تو قزوین گم میشه
پلیس میگه از یابنده تقاضا می شود امشب که هیچی
فردا بچه رو به ما بدهد
که ما پس فردا بدیم به خانوادش
تو آزمایش دی.ان.ای یه رشتی مشخص میشه که بچش ماله خودشه
برا حفظ آبرو تکذیب میکنه !
به دوستش میگه : می خواستم دیپلم بگیرم، نذاشت غضنفر
می خواستم لیسانس بگیرم، نذاشت
می خواستم دکترامو بگیرم، نذاشت
دوستش بهش میگه : کی ؟
میگه : کون گــــــــــــــشادم
جوایز قرعه کشی بانک تجارت شعبه قزوین
نفر سوم :?کودک
نفر دوم: ? کودک
نفر اول :کلید طلایی یک مهدکودک
رفیق رشتیه داشته نصیحتش میکرده که: بابا این زن تو دیگه گندشو درآورده، هر روز دم خونتون ملت بیست متر صف کشیدن برن اینو بکنن! بابا دیگه باید طلاقش بدی. رشتیه میگه: اووو! طلاقش بدم خودم برم ته صف؟!
قزوینیه دنبال یه بچه میکنه، آخر سر تو یه کوچه بن بست گیرش میاره، بهش میگه: بالام جان! سه تا کار میتونی بکنی: اول اینکه بال در بیاری پرواز کنی، دوم اینکه آب بشی بری تو زمین، سوم اینکه دستات رو بگذاری رو زمین توکل به خدا کنی!
به غضنفر میگن فرق کچل با هواپیما چیه ؟
میگه : کچل که فرق نداره . هواپیما هم نکته انحرافیه !!!
چرا ترکا دو دستی دست میدن ؟
چون هنوز دست راست و چپشون رو نمیدونن کدومه !!!
یارو میره جبهه . نارنجک به خودش می بنده میره زیر تانک خودی !
رو سنگ قبرش می نویسن : حسین نفهمیده !!!
تو اردیبل مانور میذارن ... دشمن فرضی پیروز میشه !!!
ملت به آمریکا پشت می کنن..قزوینی ها میرن اقامت دایم آمریکا می گیرن...
قزوینیه میمیره، اون دنیا به علت 70 سال بچه‌بازی مستمر میندازنش قعر دوزخ، پیش اژدهای دو سر! یک مدت میگذره طبقه‌های دیگه جهنم هی صدای آه و اوه و داد و بیداد می‌شنیدن. بالاخره دو سه تا از فرشته‌ها میرن پیش رئیس جهنم میگن: این بیچاره گناه داره، بگذار از پیش این اژدها بیاریمش بیرون. اونم میگه باشه. همچین که در سلول قزوینیه رو باز میکنن، اژدهای میزنه بیرون، حالا ندو کی بدو! فرشته‌ها بهش میگن: بابا خجالت بکش! آخه چرا داری در میری؟ اژدهای میگه: بابا این دهن منو سروریس کرده! الان دو ماهه گیر داده که: بالام جان تو که دو تا سر داری، پس اونیکی کانت کجاست؟
آخرین خبر در رشت : فرزندان تک پدر ار خدمت معاف شدند...
رشتیه نفس زنان میاد خونه، به زنش میگه: خانم جان چه نشستی که به هرکی که پنج تا بچه داشته باشه، یک پراید مجانی میدن! زنش میگه: مرد مگه زده به سرت؟! ما که سه تا بچه بیشتر نداریم! رشتیه میگه: خانم جان، از شما چه پنهون...من دو تا بچه هم از صغرا خانوم، طبقه پایینی دارم! الان میرم میارمشون. خلاصه میره دو تا بچه ها رو میاره، وقتی برمیگرده میبینه دو تا از بچه هاش نیستن. از زنش میپرسه: خانم جان، یاسر و علی کجا رفتن؟ زنش میگه: والله تو که پایین بودی، هوشنگ خان اومد بچه هاشو برد!!!
فریدون اکس می ترکونه منفجر می شه!!!!!
یه یاکریم با یه مرغ عشق ازدواج میکنن بچه دار که مسشن اسم بچه شونو میزارن ******** کریم عشقی
اخه الاغ . گوساله.بزغاله.بوفالو.میمون.خر.......... این همه حیوون .چرا شیر سلطان جنگل؟
قاضی میشه غضنفر
بهش میگن حکم کن، میگه پیک !!!
فریدون تو خارج میره fast food
میگه: give me a sandwich
یارو می پرسه: to go؟
فریدون میگه: نه پدرسگ تو نون
رشتیه شب میخواسته بره دستشویی به زنش میگه : خانم جان من به قربان تو بشم یه دقیقه این جای من رو نگه دار الان بر می گردم .
دو تا ترک سر اینکه کدوم وسط بخوابن دعواشون میشه.
قزوینیه تو بستر مرگ افتاده بوده، همه خانواده و دوست و آشنا دورش جمع می‌شن، میگن: حاج آقا، وصیتی نداری؟ قزوینیه با حال زار میگه: بالام‌جان..اوهو...وصیت می‌زنم...اوهو..اوهو... بعد ازمرگم...اوهو...جسدم رو بسوزونید...ازش پودر بچه درست کنید!
قزوینیه هفت جلد مثنوی می‌نویسه به اسم خسرو و فرهاد!
غضنفر توی پارک یه دختره رو میبینه و خیلی باهاش حال میکنه. میره جلو میگه: خانوم ببخشین، اسم شما چیه؟ دختره با عشوه جواب میده: عطر گل یاس، اسمم ثریاس! بعد ازغضنفر میپرسه: اسم شما چیه؟ غضنفر یه فکری میکنه، با ادا میگه: بوی گوز خر، اسمم گضنفر!
رشتیه دخترشو میبینه داره به یه پسره لب میده، خیلی ناراحت میشه، به خودش میگه: این امروز لب میده، لابد فردا هم میره سینما، پس فردا هم لابد میخواد سیگار بکشه!
.
شهرداری قزوین تو پارکاش تابلو زده نوشته لطفا گل بچینید
یارو پا میشه میره حرم امام رضا، میگه امام رضا جان؟ تو با این همه طلا چرا آخه هشتم شدی؟
میدونی رشتیا به بچه اولشون چی میگن؟ مرحمتی دوستان! به بچه دوم چطور؟ دوستان مارو شرمنده کردن! به بچه سوم؟ دوستان دیگه شورشو درآوردن!
به یه یارو میگن یه حدیث بگو، میگه ابدو بدوووووو دووووو دووووو لا لااااااا، میگن این چه حدیثی بود؟ میگه این حدیث از حضرت علی اصغر روایت شده.
- همشون زیرشلواری آبی راه راه دارن
- هر قلوپ نوشابه که میخورن به شیشه نگاه میکنن ببینن تا کجاش رفته
- جلوی در وامیستن و به جای اینکه بگن بفرمایین تو، میگن حالا چرا نمیان تو؟
- بستنی لیوانی که میخورن حتما درش رو می‌لیسن
یه روز رشتیه با یه ترکه با یه امریکای با یه آبادانی با یه مکزیکی با من تصمیم گرفتیم تو رو سر کار بزاریم که گذاشتیم .
قزوینیه میره بیمارستان یه بچه رو تو الکل میبینه میگه خانم ببخشید این کون ترشی ها چند ؟!
عید مبعث مبارک باد
انجمن رویت ماه اردبیل
آخوند و میزارن داور بازی فوتبال
بازی شروع میشه علی دایی یه شوت میزنه میره بیرون . آخوند میگه گل تیم حریف میگه آخه توپ رفت بیرون آخوند میگه چون نیتش گل بود پس گل حساب میشه
یه مرده تو رستوران غذاش و می زاره روی میز و می ره دستشویی برای اینکه کسی به غذاش دست نزنه یه یادداشت می زاره کنارش که کسی به غذای من دست نزنه زیرش هم امضا می کنه قهرمان بوکس. بعد میاد می بینه غذاش نیست و جاش یه یادداشته که نوشته: من غذات و بردم. قهرمان دو !
تو قزوین پشت بچه ها نوشته :
با نگاهی به آینده درست مصرف کنیم
میدونید به فرمانده قزوین‌هاچی میگن ارباب حلقه‌ها
یه بار یه ترکه تویه یک عملیات تروریستی با کایت خودشو میزنه به کاخ سفید
امار که میگیرن میبینن ??? نفر کشته شدن
?? نفر از خنده ? نفر هم خود ترکه
رشتیه به زنش میگه خانم جون رئیس ادارم عوض شده.یک وقت از قبلیه رو دست نخوری
ترکه میره مکه مردم طواف میکردند و لبیک می گفتند
جو میگیرتش فریاد می زنه وای خدا کشته شد
شیطون اکس میزنه
مردم رو به راه راست هدایت می کنه
آخونده توی اتوبوس کنار راننده میشینه شوخیش گل میکنه به راننده
میگه :
شما راننده ها که همیشه تو جاده هستید از کجا میدونید که بچه هاتون از خودتونن
رانندهه میگه ? سال صبر میکنیم اگه شبیه خودمون شد که هیچی وگرنه میفرستیمشون حوزه علمیه
مرد: قسم میخوری که منو به خاطر پولهایم دوست نداری؟ زن: هزارتومن بده تا قسم بخورم
چطوری می شه گفت که تو یک پسر ایرونی هستی:
اگر که شما فروشنده ماشین باشی و در آن واحد خواننده
اگر که پشت سر خانومت با مادرت غیبت کنی
اگر که به کنسرت بری ولی هیچوقت خواننده را نبینی و همرا ه با نوشیدنی توی کریدور بایستی و دختر ها رو دید بزنی
اگر که هیچوقت حلقه عروسیت رو به دست نداشته باشی
اگر روزی 5 بسته سیگار بکشی اما به همه بگی که سیگار نمی کشی
اگر که نوشیدنی مورد علاقه تو ودکا باشه
اگر که حدود 35 سال سن داشته باشی اما روی سرت مو نباشه
اگر که همیشه برنامه تلویزیون های ایرانی رو تماشا بکنی اما همیشه از برنامه بد اونها گله داشته باشی
اگر که از کسی تقاضای ازدواج کنی و اونها بخوان بدونن که تو از خودت خونه داری
اگر همسرت رو طلاق دادی اما همچنان اجازه نمی دی که اون با کسی دیگه قرار بذاره
اکَر که در ایران مخ پزشکی هستی اما در خارج در چلو کبابی کار می کنی
اگر که 3 تا پیجر و 2 تا مبایل حمل می کنی ولی هیچ وقت کسی بهت زنگ نمی زنه
اگر که ادعا می کنی که پدرت بهترین دوست شاه بوده
اگر که خونه نداری و هنوز بی کاری اما بی .ام. و می رونی
اگر که مجبوری بیشتر از یکبار در روز اصلاح کنی
اگر که در ایران یک قهرمان 4 ستاره بودی اما حالا در واشینگتون دی سی راننده تاکسی هستی
اگر که ازت سوال کنن where are you from
و تو جواب بدی که ایتالیایی اما همچنان توی دستت تسبیح داشته باشی
اگر که اسپاگتی با ماست داشته باشی اما با قاشق به جون ته دیگ بیفتی
اگر که توی توالت آفتابه داشته باشی و اگر نه یه بطری پلاستیکی کارش و به خوبی انجام می ده
اگر که دوستاتو برای شام دعوت کنی و پیتزا سفارش بدی ولی هنوز یه مقدار برنج اضافی دم کنی
اگر که باور کنی که هیچکس بهتر از ما نمی تونه کباب درست کنه
اگر که سگ داشته باشی اما اجازه ندی که داخل خونه بیاد
اگه این مطلبو بخونی و بهت بر نخوره
یک بسیجی خونه خالی پیدا می کنه
دوست دخترش رو میبره 3 رکعت نماز جماعت می خونن
یه نفر میره تو اردبیل از عابر بانک پول برداره میبینه که عکس کون نشون میده
میره پیش رییس بانک دادو هوار میکنه
رییس میگه آقا خوب راس میگه دیگه
میگه یعنی چی آخه
میگه : خوب پول نداره میگه از کونم بیارم
به قزوینیه میگن از چیا نمیشه گذشت؟
میگه از نون تازه از تنور در اومده و کون تازه از حموم در اومده
.
چی میبینی؟
هیچی؟.......... دوباره نگاه کن.
بازم هیچی؟ تو هیچی نوفهمی... این عکس خرزو خان بید دیگه.
میدونی اههمم که تو دستوشی میگی یعنی چی؟
یکم فکر کن؟
نمیدونی؟
بابا مخففه اینه دیگه : انرژی هسته ای حق مسلم ماست.
فکر میکنی خیلی زررنگی؟
نه عزیزم.
زرنگ تو نیستی.زرنگ نوشابست که همه ازش لب میگیرن.زرنگ افتابست که همه رو دید میزنه.زرنگ زنبور عسله که همه چیزشو میخورن.
دیدی زرنگ تو نیستی؟
اسمتو گذاشتم گل ترسیدم یه روز پر پر بشی.اسمتو گذاشتم خورشید ترسیدم یه روز غروب کنی.اسمتو گذاشتم جونم تا اگه یه روز مردم عمرا توهم نباشی!!!
تو در قلب من جا داری.تو در رگهای من جاداری.رفتم دکتر گفت انگل داری!!!
یه لره میاد تهران میبینه همه استین کوتاه پوشیدن.میگه ای بابا پس اینا چه جوری دماغشو
اون چیه که زنا میدن مردا میخورن؟
.
.
.
چیه؟
.
بابا منفی نباش.خوب فحشه دیگه!!
ای یار من . ای پیر من . بشین به روی...
.
.
.
صندلی.
هان؟ اشتباه کردی که بازم.نه؟ قالب ادبی فوق غزل بود نه مثنوی.
هر کاری میکردن غضنفر رو از زیر اوار زلزله بیرون بیارن نمیگذاشته .فقط هی داد میزده من کاری نکردم به خدا فقط سیفونو کشیدم!!
جدید ترین محصول رانی:
شیر با تیکه های ممه.
وقتی اومدم چنان حالتو بگیرم که کیف کنی .چنان ابروتو میبرم که نتونی سرتو جلو فامیل بالا بیاری. کاری میکنم که از این به بعد پاهات بادیدن من شروع به ارزیدن کنه. هنوز منو نشناختی بچه سوسول؟
من قبض موبایلتم دیگه!!
غضنفر داشته فیلم سوپر نگاه میکرده که یهو زنش میرسه.هول میشه میگه خانوم جان بیا ببین با این فلسطینی ها چیکار میکنن؟؟
قزوینیه زنگ میزنه به دوست دخترش میگه من بیام پیشت.دوست دخترش میگه بیا اما کاری نمیتونی بکنیا.قزوینیه میگه چطور مگه پریودی؟ دختره میگه نه ولی بد جور اسهالم!!!!!
سلام خوبی ببخشید ولی 1سوال جنسی دارم که از کسی نمی تونم بپرسم فقط خودت می تونی کمکم کنی میخوام بدونم جنس شلوارت چیه؟
دعای اتصال به اینترنت فی الهنگام شلوغیه
الّلهم اتصلنا الاینترنت،الّلهم اعتنی کانکشن فی دنیا والاخرت،
انا نعوذبک من کلّه ویروس الخبیس الّلعین و الملعونیه و
انّا نعوذبک من الدیسکانکشن فی الدنیا والاخره
امین یا رب العالمین---------->کانکتینگ100
ازدواج ادم و هوا تو هیچ دفتری ثبت نشده.هیچ اخوندیم اونموقع نبوده که صیغه رو جاری کنی. خوب بدبخت هممون حروم زاده ایم دیگه!!!!!!!
مدتی می شد که در آن شب تاریک پشت دیوار خانه شان قدم می زد
و بیخبر بود از اینکه پسر خلاف همسایه مدتی است که او را زیر نظر دارد
جوووون ، جیگرتو بخورم
عجب رون و سینه ای
پسر خلاف همسایه اینها را گفت و در یک چشم بر هم زدن پرید و او را سخت در آغوشش گرفت تا ببرد در جای خلوتی و به کام دل برسد
................و فردا همسایه پسرک ، تمام روز در به در دنبال چاقترین مرغش می گشت
میدونی بزرگترین ارزوی یه جوجه تیغی چیه؟
اینه که حتی برای یه بار یکی دست نوازش رو سرش بکشه.
قزوینه به کون یه پسره دست میزنه. یارو هول میشه می گوزه.قزوینه یه نگاه میکنه میگه : خدا وکیلی همچین مالی بایدم یه دزدگیر داشته باشه.
میدونی فرق نخود با پس گردنی چیه؟ اولیه اگه بخوری میگوزی ، دومیو اگه بگوزی میخوری!!!!!
اخوند قزوینه میره تو یه دبستان پسرانه واسه سخنرانی.یه پسر مامانو میبینه.بهش میگه عزیزم تو که کون به این خوشگلی داری چرا نماز نمیخونی؟
از قزوینیه میپرسن اف .بی .آی یعنی چی؟
میگه: فدراسیون بچه بازان ایران
به غضنفر می گن چی شد معتاد شدی؟
میگه با بچه ها قرار گذاشتیم روزهای تعطیل تفریحی یکم بکشیم .زد و امام مرد .دوهفته تعطیل شد.
دانش مندان به تازگی کشف کرده اند که:
کسانی که موقع ر..دن ، فکر میکنن .موقع فکر کردن میر..نن .
پلیس یه پسره رو با یه خانوم دستگیر میکنه.به پسره میگه: صیغست یا عقدیه پسره میگه : هیچکدوم، داداش نقدیه ، نقدیه!!
اگه توی قزوین با یه قزوینی قوی هیکل ، تو یه کوچه بنبست ، گیر کردی سه راه بیشتر نداری:
1.از خجالت اب شی بری توی زمین
2.از ترس دود شی بری توی هوا
3.دستاتو بزنی به دیوار و توکل کنی بر خدا
اخه بز، خر ، گوسفند ، الاغ ، میمون ، گورخر ، گاو ، بوزینه ، کنه،......... این همه حیوون . چرا شیر شد سلطان جنگل؟
به غضنفر میگن اگه اب نبود چی میشد؟
میگه اونوقت شنا یاد نمی گرفتیم بعد غرق میشدیم.
به به سلام
خوبید ؟ منم خوبم ... براتون جک دارم . خودم که خیلی شوخ نیستم ولی گفتم یه کم شما رو بخنودنم عزیزانم
کلی جک باحال با کلی سرگرمی برا خنده و وقت تلف کردن اینکارا هست .. بشینید و این جکها رو بخونید و لذت ببرید از زندگی زیبا .. این دنیا خیلی قشنگه پس بخندید شاد باشید
من خودم شیرازی هستم . ولی خیلی هم جک برا شیراز دارم برا شما هم میذارم
جکهای قزوینی جک ترکی جک لری همه مدل از همه شهر هم دارم
این لطیفه ها رو بخونید و از همه جکها ی دیگه قشنگ تره لطیفه های قشنگ
رشت زلزله میاد، رشتیه میره بالای سر جنازه زنش ومیگه فقط دیوار روت نخوابیده بود که اونم خوابید.
رشتیه پای کامپیوتر جو میگیرتش زنشو (سند تو ال) میکنه
به رشتیه میگن بگو به جون زن و بچم .
میگه: به جون رشت و حومه.
چوپان دروغگو می میره تو قبر میپرسن اسمت چیه؟میگه دهقان فداکار
بچه هه به دنیا میاد یه دستش مشت بوده مشتشو باز می کنن می بینن توش قرص ضد حاملگیه!
میدونی معنی کلمه ی love چیه؟
l : لایق دوست داشتن بودن
o:امیدوار بودن به اینده ای روشن
v : وفا دار بودن در عشق
e: انرزی هسته ای حق مسلم ماست
به رشتیه میگن نظرت در مورد انرژی هسته ای چیه؟
میگه : انرژی هسته ای مثل ناموس می مونه که استفاده صلح امیزش حق مسلم همه ی ماست.
به معتاده میگن فرق تو با ورزشکارها چیه؟
میگه اونا تکنیکی کار میکنن ما پیکنیکی.
غضنفر تو هواپیما تفنگشو میذاره رو مخ خلبان و میگه:از همینجا صاف میری بندرعباس خلبانه میگه:حالا چرا بندرعباس؟
میگه :آخه دوستم قراره از اونجا قاچاقی ببردم دوبی.
غضنفر حال نداشته بره حموم جاش یه کپسول چرک خشک کن میخوره.
به یارو میگن چرا زن نمیگیری؟ میگه ای بابا.کی میاد زنش رو بده به ما؟
یارو کفترشو گم میکنه تو روزنامه اگهی میده بیوه بیوه.......
یارو میره بازار کدو بخره در مغازه که میرسه اسم کدو رو یادش میره میگه: ببخشید اقا گلابی خانواده دارید؟؟؟
غضنفر میمیره میره اون دنیا، ازش میپرسن چی شد مردی؟ میگه داشتم شیر می‌خوردم ! میگن: شیرش فاسد بود؟ میگه نه بابا، گاوه یهو نشست
به بگور برره میگن یه شعراز خودت در وکن میگه:
دیشب در ماه روی تو را دیده بیدم انگار که ، فضانوردها در ماه ریده بیدند. خوب بید
رشتیه میره خونشون چراغ و روشن میکنه میبینه یکی رو زنش خوابیده، ....دوباره چراغ و خاموش می کنه میگه؟جواب ابلهان خاموشیه
پسر میگه: ببخشید اسم شما چیه ؟
دختر با ادا میگه :عطر گل یاس اسمم ثریا س وبعد از پسر اسمش را می پرسد
پسر میگه:گوز تو هوا پخشه اسمم جهان بخشه
رشتیه به دوستش میگه : خاک بر سر بی غیرتت کنن....زنم خالکوبی عکس خواهرتو رو شیکم اصغر اقا دیده!!!
رشتیه واسه اینکه به بچه محلاش ضد حال بزنه میره زن ایدزی میگیره!!!
غضنفر یه سکه میندازه هوا شیر میاد فرار میکنه!
اصفهونیه و رشتیه و ترکه با هم یه جا کار میکردن .یک روز ساعت ناهار اصفهونیه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه قورمه سبزیه.میگه اگه فردام قورمه سبزی باشه من خودمو از این برج پرت میکنم پایین.رشتیه غذاشو باز میکنه میبینه کله ماهیه .اونم همینو میگه.ترکه ظرف غذاشو باز میکنه میبینه کوفتست .حالش بهم میخوره میگه منم اگه فردا باز تو این ظرف کوفته بود خودمو از این برج میندازم پایین.فردا هر سه نفر میان سر کار و در غذا ها رو باز میکنن و از قضا هر سه تکراری بوده و اینام خودشونو میندازن پایین.خلاصه پلیس میاد و اخر سر زن هاشونو مقصر میدونه.زن اصفهونیه میگه: من نمیدونستم .تو خونه هر وقت قورمه سبزی درست میکردیم این میخورد.زن رشتیه میگه:اووو! تو رشت همه کله ماهی میخورن من روحمم خبر نداشت این دوست نداره.زن ترکه میگه: جناب سروان به ولله من یه هفته بود خونه مادرم بودم ، این خودش وخودش غذا درست میکرد.
اگه گفتی چرا دو × دو میشه هفت؟ خب چون علم پیشرفت کرده !
اینم اثباتش:
2×2
به دوها یک رقم اضافه میکنیم
<=(2+1)×(2+1)
9=3×3
چون 2 واحد به ضریب ها اضافه کرده ایم در اخر دو واحد از حاصلضرب کم میکنیم.
=> (9-2)=2×2 => 7=2×2
رفیق غضنفر بابا ش مرده بوده هی بی تابی میکرده .دوستاش بهش میگن برو دلداریش بده.میره پیشش میگه: ناپلون رو که میشناسی؟ اینهمه جنگ و فتوحات کرد اخر مرد.انیشتنم که میشناسی؟اینهمه کشف و اختراع کرد اخرش مرد.بابای تو که هیچ گهی نبود تو اینقدر براش بی تابی میکنی.
قاضی: شکایت شما از این اقا اینه که به شما گفته: احمق ، بیشعور ، نفهم...
شاکی: بله.عین حقیقته.
قاضی:پس اگه عین حقیقته چرا شکایت کردی؟
یه چوب کبریته سرش رو می خوارونه آتیش می گیره
غضنفر عینکش را دور دستش می چرخونه بعد میزنه چشش، سرش گیج میره میخوره زمین!
وقتی زنت خونه نیست چه کار میکنی؟ استراحت. وقتی هست چی؟ استقامت
گوشه ای از نامه عاشقانه غضنفر به زنش : بدون توی دنیا یه قلب هست که فقط برای تو میتپه اونم قلب خودت
به غضنفر میگن چرا میری سربازی؟ میگه والا فقط به خاطر مرخصی هاش
غضنفر داشت آب جوش میریخته توی باغچه! بهش میگن: چرا آب جوش میریزی تو باغچه؟؟ میگه: آخه چای کاشتم.
غضنفر میمیره، می‌برنش بهشت. دو سه روز میگذره، یک روز میان ازش می‌پرسند که همه چی میزون هست یا نه، میگه: والله همه چیز عالیه، فقط کمی هوا سرده! می‌برنش دم مرز جهنم که یخرده گرمای جهنم بخوره بهش، که گرم شه. دوباره بعد از چند روز میان می‌پرسند: خوب اوضاع چطوره؟
میگه: والله همه‌چی خوبه، ولی هنوز یه ذره سوز میاد! میگن بابا تو اصلا" لیاقت بهشت رو نداری، میندازنش تو جهنم! بعد از چند روز میان، می‌پرسند: خوب بالاخره گرم شدی؟ میگه: والله اینجا بهتره، ولی هنوز هم یه ذره سوز میاد! شاکی می‌شند میندازنش طبقه هفتم جهنم، تو مرکز آتیش. چند روز میگذره ، میان بهش سر بزنن ببینیند اوضاع احوالش چطوره. تا درو باز می‌کنند، غضنفر داد میزنه: داداش اون درو ببند، یخ کردیم .
غضنفر عاشق می شه روی در خونش می نویسه بزودی در این محل جشن عروسی برگزار می شود.
دو تا ماشین با هم تصادف می‌کنند. افسر میاد و میپرسه: کدومتون مقصر بودید؟ غضنفر میگه: والله من خواب بودم، ندیدم از ایشون بپرسید .
غضنفر داشت دنبال جای پارک می گشته اما پیدا نمی کرد! در همون حال گشتن به خدا میگه: خدایا اگه یه جای پارک برام پیدا کنیا من نماز می خونم، روزه می گیرم که یه دفعه یه جای پارک می بینه و به خدا می گه! خدا جون نمی خوادخودم پیدا کردم .
قزوینی ها به توالت میگن زورخونه
از یه بسیجیه می پرسن : دو خط موازی چیه ؟ میگه : دو خط موازی دو خطی هستند که هیچ گاه بهم نمیرسن ، مگر به دستور مقام معظم رهبری!
یه روز یه یاروکفتر بازه میشنوه تو قزوین کفتری هستش که با یه بال پرواز میکنه میره و اونو میخره میبره شهر ، خودشون ولی میبینه کفتره بادو بال پرواز میکنه شاکی میشه برمیگرده قزوین پیش فروشندش میگه عوضی ، این که درست پرواز میکنه !!! یارو میگه بالام جان اینجا گزوینه و این کفترم از ترس کونش یه بالشو ، میگیره در کونش و پرواز میکنه .
به یارو میگن یک جمله بگو توش 6 تا بیل داشته باشه میگه: والا نمیدانم هابیل با بیل قابیلو کشت یا قابیل با بیل هابیلو کشت
یه روز یه غضنفر تو جوی اب تف میکنه... میدو دنبالش تاپاش رو روش بزاره
یه روز غضنفر به زنش میگه بیا هر پنجشنبه بریم پیتزایی بعد زنش میگه نه پنجشنبه دیره بیا هر دوشنبه بریم
غضنفر به زنش میگه سه تا حیوون رو نا ببر که با حرف خ شروع بشه میگه خودت خواهرت خدا بیامرز مادرت
یارو تو قزوین بوده پولش افتاده بوده زمین....ولی دولا نمیشده برش داره ، یه پیرمرده میاد بهش میگه بالام جان را پولتو بر نمیداری...؟؟ یارو میگه: بابا اینجا قزوینه...خطرناکه...پیرمرده میگه: نه بابا این حرفا ماله قدیمه...اینجا عوض شده. یارو میگه راستی؟؟؟پیر مرده میگه: آره بابا
یارو تا دولا میشه پولشو برداره پیرمرد ..................یارو شاکی میشه میگه:مرتیکه عوضی مگه نگفتی اینجا عوض شده... این کارا ماله قدیمه؟؟؟؟ پیر مرد میگه: خوب بالام جان منم ماله قدیمم دیگ
لیست کل یادداشت های این وبلاگ
[ خانه :: پارسی بلاگ :: مدیریت:: پست الکترونیک :: شناسنامه]
|
تعداد بازدید:6465 |
||
|
امروز:8 دیروز :1 |
||
|
درباره خودم |
||
|
هومان عزیزی
من خلی دوست دارم از وبلاگ من دیدن کنید . نظرات خودرابه azizi_houman@yahoo.com بفرسبید . |
||
|
لوگوی خودم |
||
|
|
||
|
آرشیو |
||
|
اشتراک |
||
|
|
||
